الحماس الذي انطفئ . عاد !

شعور غريب يجتاحني هذه الايام ، رغبة شديدة جدا و جامحة في التعلم و القراءة ، قراءة أكبر قدر ممكن من الكتب ، مشاهدة أكبر قدر ممكن من الافلام و المسلسلات الحوارية و التي تحفز على القراءة و الكتابة و التعلم ، هل هذا الشغف الذي كنت ابحث عنه ، نعم هذا هو الشعور و الرغبة التي افتقدتها لعدة سنوات ، و التي من فرط أسفي انني لم يعد لدي رغبة وقتها في القراءة فقد مكثت ألهث وراء وسائل التواصل المختلفة ، و اشاهد يوميات الناس و انجازاتهم و كلي اسى على تغير حالي ، فاتني من الوقت الكثير ، و الاجازة في طريقها للتقلص و انا احاول أن استفيد بأكبر قدر منها ، بأن استغل اكبر قدر من يومياتي في القراءة ، رغم التيه و عدم معرفتي بالطريق الصحيح الذي لابد ان اتوجه اليه حتى انجز ، الا انني في قمة فرحي بهذا التدفق ، و اجد ان ربي يساعدني ، و ان الامور تتجه الي ، وان كل ما حولي ينطق بأن لا تتوقفي ، استمري بالسير نحو التعلم ، نحو القراءة ، ان ليس المهم ما تقرايه ان كان مفيدا ام لا ، المهم ان يعود شغف القراءة من جديد ، اليس هذا ما كنت ترجيه ، سأقرا تلك المذكرات ، وهذه الرواية ، و سأستمع لتلك الحوارات ، وسأشاهد تلك الافلام المهم الا أتوقف .
بس هناك سؤال او تخوف يجول بمخيلتي ، طيب و بعد !
اتجهت بفكري للمهم ، و لكن ! اليس من الاهم  ان أوجه هذا الشغف و هذه المشاعر نحو القراءة ، بالقراءة و التعمق بتخصصي
و بقراءة كل ما يستحدث في مجال عملي ، وان اتدرب و اتعلم على كل ما منه فائدة على نموي المهني ، بدلا من تشتيت عقلي بمذكرات و روايات و ....
اليس من الاهم ان اتجه خطوة للامام نحو التفكير بمستقبلي و بتطويره و ليس فقط التفكير و انما العمل على ذلك و البحث و التقصي في ذلك ، ام ان كلا من المهم و الاهم مكملان لبعضها .

امم يبدو بأن قراءتي لكتاب ( مذكرات فتاة رصينة )  قد اثر على عقلي فعلا فجعلني أعبر عما يختلج في عقلي على وجه السرعه
لذلك سوف اثبت هذه التدوينة دونما مراجعة ، على امل الا ينطفئ حماسي و ان اسعى جاهدة للتقدم و حسم الامور التي بإمكانها ان ترتقي بي الى مستويات عالية .

مع حبي 

شاهدت فيلما . فكتبت !

اليوم السبت الساعة السادسة الا ربع صباحا ، للتو انتهيت من مشاهدة فيلم لسارقة الكتب ( the book thief  ) للابد احب الافلام والمسلسلات البعيدة عن الرومانسية و الدراما المبالغة فيها ، اميل اكثر شيء للافلام والروايات اللي تحكي او تحاكي واقع او وقائع حدثت سابقا ، انا حقا أكره الحرب لان مشعلها نفس كاره للحياة ومن يذهب ضحيتها اناس ربما الاغلبية منهم انقياء لا علاقة لهم بها ، فتاة يموت اخيها الصغير و هم بالقطار فيضطرون انهم يدفنوه في غير منطقتهم او كما يبدو لي ذلك ، يتبناها رجل لطيف ، في غاية اللطافة و يصبح فيما بعد اباها ، نعم نحن نولد من اشخاص و يوجد فرق بالغ و كبير بين الوالد و الاب ، الابوه مشاعر و حب و تضحية ، ان تربي فتحسن التربية ، ان تحبهم فتحسن الحب ، حتى لتجعل فتاتك ترغب ان يكونو جميع الرجال كأبيها ..
اما امها التي اصبحت فيما بعد امها فهي في ظاهرها قاسية و جافة و في باطنها تحمل من الرقة و العطف والحب مالم تظهره ،
تتعرف على ذلك الشاب الذي يأتي و يختبئ في منزلهم و بيده كتاب محاولة ان تسرقه منها لكن ابت ان تفعل ذلك لانه اكتشفها قبل ان تفعل ، يصبح صديقها فيما بعد فتقرأ له و لانها فتاة شجاعة و جيدة فهي تكتب على الجدار اي كلمة تمر عليها ، ليصبح الجدار فيما بعد قاموسها ، حتى عندما تعب ذلك الصديق أصبحت تذهب و تسرق من مكتبة زوجة العمدة التي قابلتها قبل ذلك و كانت تقرأ عندها حتى أكتشف ذلك الزوج و طرد الفتاة و منعها من المجيء مجددا ، و لكنها أصبحت تسرق الكتب او ( تستعيرها ) كما كانت تحب ان تعبر عن ذلك ، كانت تقرأ له دوما ، لان القراءة ايضا تداوي بشكل او بأخر ، حتى ذلك الصبي الصغير المغرم بها و الذي انقذ كتابها او دفتر يومياتها من الغرق او التلف لانه ربما كان يؤمن بأنه شيء ثمين حتى و لو كان لا يحب القراءة كما يبدو لي ، حتى عندما ذهبو الى المنجم عندما بدأت الصواريخ و الغارات الجوية تقصف البلدة كانت تواسي أهل بلدتها بأن تقص لهم القصص ، كانت تكتب عندما قصفت بلدتهم و ماتت أمها و أبيها  و رودي ( ذلك الفتي المغرم بها  )  و أغلبية من كانو بالبلدة سواها ، لكنها لم تترك عادتها التي لازمتها و هي ان تلتقط أي كتاب تراه مرمي بالارض و تحتضنه حتى تقرأه فيما بعد ، هكذا فعلت عندما رأت ذلك الكتاب و هو مرمي تحت الحطام ، الى أن جاءت زوجة العميد ورأتها و احتضنتها ، لان القلوب تتألف و تألف كل من يشابهها . الكتب تأخذنا بعيدا عن محيطنا ، نعيش في عوالم لم نزرها من قبل نتعرف على أشخاص لم نقابلهم قط ، كل ذلك تحدثه القراءة ، هي الاستشفاء من الالم ، هي الخيال المحبب ، هي الناس الذين لم نراهم ، هي النجاة من تفكيرنا السيء ، هي البصيرة المنقذة لنا .

اريد ان اكون فتاة عاشقة و شغوفة بالكتب ، اريد ان استزيد اكثر فأكثر بالمعرفة و العلم ، هل بإستطاعتي ذلك . 

فيض من غيض

لاتكن هشا ضعيفا ، ضع حدودا لكل امر في حياتك
قنن من صداقاتك واخترها بعناية
كن قويا صلبا واجه كل من يعترض طريقك و تجاوز كل عقبة بحياتك بقلب قوي
واصرار على التقدم
اياك ان تدع احدهمم يقرر حياتك و يرسم لها نهجا و طريقا تسير عليه دون قناعة منك
ارسم مخططك بنفسك و سر حتى لو لم يقتنعو


هناك امور تمر بنا نظن اننا اقويا ، و لكننا نكتشف ضعفنا و قلة حيلتنا ، يسيطر البعض على حياتك ظنا منه انه يحميك
رغم انه بذلك يدمرك و يحطمك و يفسد كل ثمرة تحاول ان تغرسها او تنميها في ذاتك

انني الان في اضعف حالات الانكسار
الجروح اخذت تعصف بي و تدمرني
تحطمني و تهشم ذاتي
احاول ان اساير الحياة و ان اكسبها في صفي لكنها تابى ان تطيع
صراعات و الام لا متناهيه

اللهم العوض الحسن ، اللهم دموع فرح ، اللهم جبرا يليق بجلالك و عظمتك ، اللهم رحمتك بالقلوب المنكسرة

رغم خطاهم و تجاوزاتهم الا انهم يلقون باللوم عليك في كل تصرف احمق يقومون به
غير مدركين الاثر النفسي الذي يتبعه و يتخلل في اعماقك
ثم يعاتبونك على انطوائيتك و انعزالك المتكرر عن عالمهم ، و سكوتك و عدم مبالاتك باحداثهم و ما يؤولون اليه

انا يا هذا نتاج جرحكم ، نتاج زرعكم

ها انا ذا اخرج في كل مرة من جرحكم بصمت اكثر و كلام اقل من القليل ، ثقييلة هي الكلمات التي تخرج منا و كانها
مجبورة متملله لا تريد

اما عيني فعجز الكلام عن الكلام ، نظرات ضعف و انكسار ، تأبه ان تسقط في عين احدهم فيقرا كل هذا فيها
لذا هيا تتهرب من ملاقات  احدهم  ، تهرب بعييييدا و بعيدا جدا
حيث لا احد سوى الظلام

الالم يشفى بالكتابة ...

عدت مجددا على أمل ان لا انقطع عن كتابة مشاعري حتى لا اموت وانا بداخلي الكثير من الافكار و الثرثرات التي لم تخرج للعلن 

أتخيل لو بعد ما نموت و لمن يغسلونا في مغسلة الموتى يتم تفريغ عقلنا من كل ما بداخله من افكار وهواجيس و كل شيء ( مخيفة الفكرة ) . 

احيانا نشاهد فلم او مسلسل أو نقرأ كتاب أو حتى نسمع برودكاست او اغنية ، لا بد اي أمر نمر به نحتاج بعده اننا نتكلم ونعلق سواءا بالايجاب او بالسلب المهم نعلق على هذا الامر 

بالفترة الاخيرة و تقريبا بالثلاث او الاربع الايام الفائتة عكفت على مفضلتي اللي بالتويتر واللي دائما وابدا اي امر يعجبني اضعه فيها على امل ان اتابعه أو استمع اليه في وقت لاحق ، والوقت يمر و لم يحن بعد مشاهده بعض التغريدات تختزل الى قرابة السنوات و نحن لم نطالع بها ، لذلك اخذت بمتابعتها و مشاهدة ما كنت افضله و اعجببه ، الغريب ان مو كل الامور تستحق اننا نأجل متابعتها ، بعضها فقط تحتاج دقائق و ساعات و تنهيها لما اذا نحتاج كل هذا الوقت حتى نشاهدها ، نعم يا سادة انه التسويف الذي انهكنا و جعلنا كما نحن منذ سنوات لم نتغير سوا في زيادة العمر فقط . 

اين مواهبنا اين طموحاتنا ، حبنا لكثير من الامور و التي لم نعطي لها اهتمام أكثر ، ما هي الذكريات التي سوف نحكيها غدا لأحفادنا و ما هي التجارب التي خضناها تستحق ان تحكى فيما بعد ، ام اننا سنحكيهم عن انجازات من هم حولنا . 

تابعت مسلسل ليالي أوجيني 30 حلقة انهيتها في يومين ، لو فكرت فيها بعقلانيه اجدني فارغة ان تأخذ مني مسلسل جزء كبير من اليوم فقط وانا اعتكف امام الشاشة لاتابعه ، الا يوجد مهارات اخرى اي عمل اخر اقوم به ، ولكن لان شخصيتي لا تنتظر ، لا احب ان انتظر لغد حتى اعرف ما ذا يحدث بعد ، لان احب ان اعطي اي امر اهتمام بالغ جدا حتى انهيه ( ربما يكون هناك امر ايجابي بتلك الصفة الموجودة لدي ، لكنني لم أضعها بالمكان المناسب ) . 

المهم هذا المسلسل بنظري يستحق ان اعتكف امام  الشاشة  لمشاهدته ، الديكور و الموسيقى و الحبكة الجميلة بعيدا عن الابتذال ، ذلك الرجل  الدكتور الذي يحاول لمدة طويلة أن يكتب لكن يعجز عن ذلك ، عن التعبير عما بداخله ، و تلك المراة التي تهرب من عذاب زوجها و عن فكرة انه ارسل ابنتها بعيدا عنها ، لتجد نفسها في مكان لا تعرف احدا فيه ، و تلتجأ للكتابة لأبنتها لتخبرها عن معاناتها في تلك البلدة و عن كل مشاعرها ، تعاطفت معها احيانا و بغضتها أحيانا ، نلجأ لان نكتب لنخرج كل ما يختلج في مكنوننا و ليس بمقدورنا التحدث به مع أحدهم ، هي الملجأ لكل نفس ضاقت بها الدنيا و لا يوجد من ينشلها من ألمها ، ولان الناس لديهم ما يكفيهم من أوجاعهم و ألامهم لذلك نحتفظ بها في قلوبنا  . 

قبل تقريبا السنة الا شهرين ، جرحت جرح عميق جدا جدا من انسانة قريبة مني جدا ، كنت من زمان ما اقول لها لا ابدا على اي امر كان ، دائما السمع و الطاعة ، اسامح كثير و لست من الاشخاص الحقودة التي تختزل خطا احدهم بحقي لفترات طويلة ، لانه بنظري الحياة مستمرة و قلوبنا لا تستحق ان نملؤها بكل امر مزعج ، دائما أمشي الامور بس لكل انسان طاقة ، او بمعنى ادق لو شخص واحد جرحك مرة نعديها ، جرحك مرة اخرى برضو نعديها لكن ان يتكرر الامر على نواحي اخرى و امور خاصة لا 

هنا يوضع خط أحمر و لا مجال للمسامحة و الغفران ، نفس الموضوع تكرر لشخصين مختلفين و جميعهم نالو من التجاهل مني و عدم الاكتراث لأمرهم ، هم صفر على الشمال بالنسبة لي ، ينالو من خيري نعم ، و لا يطالهم من شري سوى الهجران . 

حتى عندما احكي لله عنهم أقول له لا اريد يارب ان تضرهم فقط اريد ان تسعدني لأنسى مضرتهم لي . 

نعم تغيرت انا منذ ذلك الوقت وانا لا أركز في أمر افعله ، في أي قرار اتخذه ، لا أفكر بأي خطأ ارتكبته ، و الادهى و الامر اصبت بجمود فضيع و برود لكل حدث يمر أمامي ، منذ ذلك الوقت وانا لم ابكي كما يجب لأنني بكيت وقتها عن دهر ، لانني أفرغت كل ما بداخلي وقتها و يا للاسف لم اكن بمفردي حينما بكيت و صرخت و فضفضت ، ربما لذلك لم اتمكن من مسامحتهم ، لانني لا اتفوه غالبا بأي امر يحدث لي لأي احد ( اي حزن امر به مصيره الكتمان ) ، انا تغيرت حقا ، حتى الان لا اشعر بما في قلبي من مشاعر اتجاه اي احد كان ، امر من عند الجميع بلا مشاعر ، انني خائفة ، خائفة حقا من نفسي على نفسي ، ماذا افعل ، لا ادري 

لكنني سأتخطى كل ذلك انا متأكدة انني قوية ( كما قال لي الدكتور حينما رأى  جرح يدي و سألني ؟ هل كنت تنامين الثلاث الايام السابقة قبل ان تأتي للمستشفى  . و بكل برود اجبته بنعم ، تعجب من مدى تحملي فقال لي انت امرأة قوية ) . تحملنا ما يكسر القلب انعجز عن تحمل جرح باليد . 

سوف نتجاوز كل سيء في حياتنا و سوف نمر بأيام أجمل مما ظننا . انا وثقة بأن الله مخبئ لنا الاجمل في أيامنا القادمة . يارب