حديث الحزن ..

دائما تخونني الكلمات في بداية كتابتي فتحيل دون كتابة مقدمة تمهد لي الطريق ..

لا أعرف  كيف أبدا أو من اين   .. مشتتة تاائهة حزينة لا اعلم مابي بالضبط .. كميه كبييييرة من المشاعر تخالجني لا اعرف سببها ولا حتى كيفية التخلص منها .. حاولت مرارا وتكرارا قرات كتب لعلي بها انسى واقعي وانسى ذاتي بها .. ايعقل ان يحصل لاحدا امرا ولا يعرف اسبابه وحتى ان كان يعرف وحاول للتخلص منها وباتت كل محاولته بالفشل ..ماذا يااترى يفعل .. ايستمر بالعيش معها والتأقلم مع وجودها .. وتلك الدموع الفاضحة  وتعبيرات الوجهه التي لايمكن اخفاءها .. سترغم من حولنا بالتعاطف معنا وتكسر قلوبنا نظراتهم وافعالهم التي يحاولون التخفيف عنا بها رغما عنهم او حتى وكأنهم مجبورون على ذلك ..
ويحك ايها الحزن المشؤؤم هل ستعقد قرانك علي شهر بعد اخر .. هكذا كتبت ذات يوما وهكذا استرسلت تلك العبارة بالخروج مني دون ان اعي بها او ربما اعي بها واعنيها حقا .. تفكير مشتت افكار سلبية تصورات بحدوث الاسوء لي  بأيامي الحاضرة وحتى بمستقبلي.. احساسي بحصول امر سيء وقد يصيب في اغلب الاحيان يخيفي حقا .. ربما لو فكرت بالامر وتمعنت بالنظر فيما يحزنني اوحتى لو تحادثت مع احدهم قد اجد الامر لايستحق وربما اقابل بالسخرية ممن حولي ... كتمانننا لحزننا وعدم البوح به يشعرنا بالحزن اكثر فأكثر و يصبح الحزن قد توغل باعماقنا ولا يمكن الفرار منه .. اتعتقدون اننا بالفعل لانستطيع التخلص منه ولا الفرار ابدا ؟
ويلاه ي نفسي اصبري فأصبري ثم اصبري لا اعلم الى متى سأصبر والى اي حد استطيع ان احتمل ..
حينما اتذكر اياما فاتت ورحلت وكيف انني كنت في قمة سعادتي ولم اشعر حتى بالسعادة او بمعنى أدق لم استشعرها ، فقط كان مانفعله حينما يزورنا الفرح مراات كثيرة نضحك تدمع اعيننا .. لا اذكر ان كنت احمد الله تلك الايام واشكرة على فرحي ام لا .. ربما اكون قد فعلت لكنني ايضا لم استشعر ذلك ..
اما الان مالذي تغير مالذي حدث كيف اصبحت هكذا كيف استطاع الحزن ان يتمكن مني وانا التي كان شعاري دائما الابتسامة حتى قيل عني بان ابتسامتك رائعة صحيح انه لم تقال لي مباشرة وانما عن طريق كانت احدى زميلات اختي . وايضا قالت لي ذات مرة احدى صديقاتي ان نظراتي كلها حب .. اين هذا كله الان اين انا من ذاتي سابقا اين تلك الابتسامة اين تلك النظرات .. تلاشت دون ادنى معرفة مني ... ابتسم لكن اصبحت ابتساماتي اكثر برودا .. اما نظراتي فلا اتجرأ ان تتلاقى بعيون احدهم .. لماذا ..كيف ..متى .. اين .. اسئلة استفهامات عديدة ..
قد قرات عبارة ذات مرة لا يحضرني قائلها باستحالة كتابة الحزن لانه شعور وما إن نكتبه فهذا اعتراف مؤكد منا على انه لم يعد يحزننا .. لا اتفق معها او ربما اتفق لكن ليس في جميع الاوقات ..

كتبت ووعدت نفسي انني لن امارس البكاء قبل النوم لكنني لم اتمكن .. لم استطع ان اصبح اكثر قوة واكثر تحملا وان اتخلص من تلك الاحاسيس التي تنتابني بين حين واخر او ربما في احيان كثر ..
لم يكن يوما او يومين كانت اشهر بلا مبالغة .. حتى حينما اردت ان اخدع ذاتي بانني سأذاكر  ذلك الاختبار المشؤؤم لانسى او على الاقل لاتناسى ما يحزنني ويؤرقني اجدني ابكي تارة واشخبط تارة .. كتبت عبارات تحفيزيه عبارات تفاؤليه ولكن بلا جدوى
تغلغل الحزن وكانه يجزم انه ليس باستطاعتي الفرار منه ..
منذ زمن لم اكتب .. اتعلمون انني كنت اكتب خواطر حب ليس لمحبوب بعينه وانما اتخيل انني احب فلان فاكتب له .. ارسم الحروف المتشابكة لبداية كل اسم وازخرفها بطريقة لن يتمكن احدهم  من معرفتها او حتى فك تلك الرموز .. والان وبدون اي سابق انذار اصبحت اكتب عن الحزن .. اقرأ قصص لاناس حزيينين .. اولئك الذين يضحكون ويتمازحون لايروقوني كثيرا ولا اقف على سبب ضحكاتهم وتفاصيلها .. انظر اليهم اتمنى لهم مزيدا من السعادة والفرح  وابتعد ..
كنت اضحك على اتفه الاسباب مزاجي كان في اغلب الاوقات عاليا جدا .. امازح هذا واضحك مع تلك .. اين انا الان ... كلمة كنت تؤرقني حينما اكتبها فهي تدل على ماضي ايعقل ان نشتاق لماضينا اكثر .. وماذا عن حاضرنا اين رحل .. واذا اتى المستقبل كيف سنقابله ابذكريات الماضي البعيد ايضا ..

اطلت في كتابتي هذه واطلت كثيرا جدا .. ولكن هناك الكثيييير الكثير ما في داخلي .. لايستطيع اي طبيب مهما ارتفعت شهاداته ان يشخص حالة لاي مريض بشكل دقيق تعلمون لماذا لانه لايعرف مابداخله ابدا ربما يشخص حالته الخارجيه حسب وصف المريض  فيصف له الدواء .. ولا يعرف ان هذا الدواء لن يعطي ادنى نتيجة ان كان مابداخل الشخص مابعقله مايشعر به لايوصف ولايكتب ولا ينطق لانها احااسيس ومشاعر .. لن يفهمها اي مخلوق .. لذا .. فقط الذي يمكنني قوله هو .. اليك ي الله ابث حزني وألمي ووجعي فأنت وحدك من تعلم بحال كل انسان على وجه الارض وانت وحدك من تغير حالنا من حال الى حال ..

لا اله الا انت سبحانك اني كنت من الظالمين ..
سبحانك اللهم وبحمدك اشهد ان لا اله الا انت استغفرك واتوب اليك ..


خارج النص / 

ياامن تقرأ كلماتي رجاءا لا ينتابك اليأس أو يتغلغل اليك الحزن عندما تقرأها فقط خذها كعبارات عابره واستعذ بالله من الشيطان وااستغفره كثيرا واحمده على كل حزن وفرح منحك اياه ..

واخيرا ما اتمناه ان لايكون لحديث الحزن بقية ..  واتمنى لي وللجميع سعاادة وانشراح بال .. ودموع فرح .. وكتابات تفاؤل وحب وعشق ..